Simpatija in empatija - ali res poznate razliko?

Simpatija in empatija - ko gre za psihologijo, gre za zelo različni stvari. Eden opolnomoči druge, drugi razbremeni. Kako delujeta simpatija in empatija?

kaj je empatija

Avtor: Celestine Chua



Tako empatija kot sočutje sta oblika skrbi za drugo osebo. Zdi se, da obstajajo različne opredelitve, kaj natančno so razlike. Slovarji govorijo eno, sodobna uporaba pa zajema tudi druge zorne kote.



V psihologiji je empatija osredotočena na bolj koristno kot sočutje.Izraz empatija so dejansko ustvarili pionirji znanstvene psihologije v 19. stoletju.

ali pretirano reagiram

Za svetovalce in psihoterapevte je zelo pomembno, da na stranke prenašajo empatijo zaradi sočutja.



Zakaj je empatija tako pomembna? Kaj pomeni empatija, kadar jo uporabljajo psihologi? Zakaj se na empatijo pogosto gleda kot na večjo moč kot na simpatijo? In kako lahko gojite svojo sposobnost empatije?

Empatija v psihologiji

sočutje in empatijo

Avtor: Rosenfeld Media

Empatija v psihologiji vključujeaktivno si prizadevamo deliti in razumeti čustveno stanje in izkušnje druge osebe.



Carl Rogers, eden od ustanoviteljev humanistične psihologije in ustvarjalec osebno usmerjene terapije, je to menilempatija je sestavna sestavina vsakega razumevanja med dvema osebama, rekoč, da-

empatija je 'eden najbolj občutljivih in najmočnejših načinov uporabe samega sebe'.

zasvojenost s kiber odnosi

Za Carla Rogersa, ko je bil terapevt empatičen ali je uporabljal tako imenovano 'natančno empatično razumevanje', so morali biti prisotni nekateri elementi. To so bile naslednje:

  • terapevt mora biti popolnoma v svetu druge osebe
  • njihov terapevt mora biti potopljen v sedanji trenutek (empatija je tukaj in zdaj)
  • terapevt mora zaznati klientovo notranje delovanje in svet, 'kot da bi bil' njihov lastni terapevt, vendar ne da bi kdaj izgubil pogled 'kot da' ali izgubil lastni občutek zase

Z mislijo na ta okvir torej poglejmo razliko med simpatijo in empatijo.

Slaba stran simpatije

definicija sočutja

Avtor: Darren Kim

V svoji najvišji obliki je sočutje nekakšno sočutje.

Toda resnica je, da sočutje prepogosto prihaja v nižji obliki - tanko prikrito usmiljenje.

Rezultat je pogosto, da se sogovornik kljub vašim najboljšim namenom pogosto počuti omalovaženega.

Simpatija pogosto vodi do občutkov ločenosti zaradi občutka skupne človečnosti.Vi ste tisti varni, oni nesrečni. In lahko se počutimo ločeno od svojega kraja sreče in varnosti - ali smo z nekom res lahko prijatelji, bi se lahko skrivaj vprašali, s toliko truda v njihovem življenju?

V mnogih pogledih lahko sočutje postane koristna slepa ulica.Ko ponudimo sočutje, ponavadi rečemo »oprosti« ali pa ponudimo nekaj, ki jih ne vprašamo za nasvet. Morda celo uporabimo sočutje, da končamo pogovor ali čutimo, ko ponudimo sočutje, imamo pravico nato spremeniti temo. Na ta način sočutje ne nudi sogovorniku prave podpore.

eksistencialno taljenje

Sočutje nam lahko pogosto pusti občutek in razmišljanje omalovažujoče.Morda mislimo, da imamo srečo, potem pa v mislih začutimo rahlo šepetanje, da je svet nevaren kraj in bomo morda naslednji.

Z drugimi besedami, naše sočutno dejanje ima lahko precej negativno verižno reakcijo.

Empatija vs sočutje

kako imeti empatijo

Avtor: 143d ESC

Empatija po drugi strani vključuje poskušanje z veliko iskrenostjo razumeti, kaj druga oseba preživlja.Ne smilimo se jim, resnično si želimo vzeti čas, da jih slišimo, in morda se na koncu celo bojimo njihove osebne moči.

Z drugimi besedami, poslušamo sogovornika. Lahko postavimo dobra vprašanja kot način, kako jih razumeti, in če z njimi odgovorimo, lahko oseba spozna svoje stanje, kar jo opolnomoči in ji pomaga. Empatija je torej podporna in pogosto koristna.

Če si vzamete čas, da prisluhnete in razumete situacijo ali boj drugega, boste morda spoznali tudi kaj o sebi.Morda prepoznate nekaj v načinu, kako se lotevate stvari, ali o svojih osebnih močeh.

Lahko pa se naučite drugega načina početja ali življenja, ki vam bo v prihodnosti koristen, bodisi ko doživite kaj podobnega ali pa na koncu srečate nekoga drugega, s katerim lahko delite znanje.

Empatija je torej lahko pozitivna verižna reakcija.

Kako ponuditi empatijo

1. Resnično poslušajte.

Poslušanje se v današnjem sodobnem svetu skoraj zdi izgubljena umetnost. Vsi smo v takšni naglici ali pa počnemo tisto, kar je bolj 'tekmovalno' kot poslušanje, preprosto čakamo na odmor v pogovoru, da delimo svojo podobno zgodbo ali svoj nasvet.

Pravo poslušanje vključuje popolno prisotnost, ne razmišljanje o ničemer drugem kot o tem, kar govori drugi, in brez dnevnega reda, temveč pri tem, da ste jih jasno razumeli.

2. Spustite nasvet.

Ko smo že pri nasvetu - je sovražnik empatije. Ko začnete drugi osebi govoriti, kako naj misli in čuti, potem je ne poskušate razumeti, temveč se poskušate počutiti bolje. Empatija ni v vas, gre za drugega. Še huje, pogosto jih obsojate s svojimi nasveti.

3. Prepoznajte in dovolite čustva.

kako prepoznati napad panike

Empatija pomeni, da čustva druge osebe vidimo čim bolje. Torej da, to pomeni, da pustite nekomu jokati, namesto da ga trepljate po ramenih, grete v sočutje in mu rečete 'ubogi ste' ali ga poskušate zamotiti z neskončnimi robčki. In to pomeni, da pustite nekomu, da trdi, namesto da mu rečete, naj se umiri. Ne pozabite, poslušate.

4. Zastavite močna vprašanja.

Simpatija pogosto prihaja z nasveti. Sočutje? Vprašanja. Dobro vprašanje je tisto, ki nekomu omogoči, da najde odgovor, ki se veseli, namesto da bi se ujel v samoanalizo. Več o tem v našem članku o moč dobrih vprašanj ).

5. Bodite popolnoma prisotni.

Ne moremo biti empatični, če razmišljamo o preteklosti nekoga ali o tem, kar je prej rekel ali naredil. To prepogosto pomeni, da nas obsojajo, empatija pa je razumevanje in ne analiziranje nekoga. In če ne poskušamo nekoga razumeti, ko je tik pred nami in deli z nami, ampak smo zaposleni, da bomo pozneje oddali to, kar bodo rekli, ko bomo to lahko premislili, se jim to ne bo zdelo razumljeno ali podprto .

Ko se prepustite preteklosti in sedanjosti in preprosto ostanete noter trenutek zdaj z nekom jim ponudite dar vaše prisotnosti. In to je lahko močnejše od katerega koli dobronamernega nasveta. Drugi občutek pusti ustreznega, podprtega in poslušanega.

6. Bodite pristni.

Včasih lahko v prizadevanju za razumevanje drugega začnemo izgubljati svoje meje in zdrsnemo v soodvisnost. Poslušamo, ne zato, da bi bili empatični, ampak zato, ker želimo ugajati sogovorniku tako, da se počuti dobro. Morda se celo strinjamo s tem, kar govorijo, ko v resnici globoko v sebi ni nekaj, kar mislimo ali čutimo.

kar vznemirja sociopata

Empatija poskuša nekoga razumeti, ne pa ga poskušati narediti vtis. Biti sam in izkusiti lastna čustva in odzive, ko razširite empatijo na drugega, jim nato omogoča, da se počutijo bolj kot sami in bolj polno delijo, kar vam omogoča še večjo empatijo. Torej bolj ko ste pristni, večja je priložnost, da ponudite dar empatije.

Imate nasvet za gojenje empatije? Začnite pogovor spodaj.