Deset nasvetov za obvladovanje jeze in zmanjšanje konfliktov v odnosih

Dr. Sheri Jacobson deli nekaj nasvetov za obvladovanje jeze in zmanjšanje konfliktov v odnosih. Vodič za samopomoč, ki opisuje orodja za obvladovanje jeze.

jeza v odnosih

Avtor: Dimaz Fakhruddin



V odnosih sta neizogibna nesoglasja in nesoglasja. Jeza je naravno čustvo in nesoglasja so lahko zdrav znak razlike.



Do konflikta običajno pride, ker določene potrebe niso izpolnjene - bodisi znotraj odnosa bodisi zunaj njega. Cilj obvladovanja konfliktov je zahtevati, da se te potrebe izpolnijo na način, ki ne škoduje vašemu odnosu.

Tu je nekaj nasvetov, ki so lahko koristni za obvladovanje jeze in zmanjšanje konfliktov v odnosih.



1.ČASOVNO ODSTRANITE.Nesoglasja je najbolje odpraviti, kadar sta obe strani v vznemirjenem stanju. Če je le mogoče, si vzemite time-out, da se telo umiri. Tehnike vključujejo dihanje, sprostitev in vizualizacijo. Močna čustva jeze, žalost ali ne olajšajte nam dostopa do naših racionalnih sposobnosti, zato je malo koristi, če poskušamo odpraviti nesoglasja v tem stanju - pogosto le preraste v žalitve in nenamerno metanje bodala. Oba bi morala spoštovati potrebo drug drugega po time-outu. Ne beži pred izdajo, ampak se pripravite na to, da jo boste obravnavali v bolj dovzetnem načinu.

2.NOTRANJE ODRAŽAJTE. Preverite se in se vprašajte, o čem mislite, da gre za težavo. Kakšno vlogo pri tem igrate - ali si napačno tolmačite, kar je rekel vaš partner? Ste slabe volje od česa drugega? Ste tukaj razumni? Vprašajte se, ali menite, da je to vprašanje, ki je dovolj pomembno, da se lahko postavite na svoje mesto - ali lahko to pustite brez zamer ali morate za nekaj prositi svojega partnerja? Včasih se prepiramo iz navade in ker nas to povezuje (čeprav je negativno, vsaj oba dobiva pozornost). Vprašajte se, ali se res želite lotiti tega vprašanja. Če je tako, razmislite, kaj natančno morate prositi.

ne verjamem svojemu terapevtu

3.POJASNITE. Izogibajte se domnevam, da bi moral vaš partner vedeti, kaj je narobe. Empatija je nedosegljiv koncept - skorajda je nemogoče, da bi druga oseba resnično vedela, kaj doživljaš, in ti dala tisto, kar si želiš. Koristno je, če lahko prosite za tisto, kar potrebujete.



Štiri.BODITE PERSPEKTIVNI.Včasih je velika skušnjava dvigniti stavo v prepiru. Nevarnosti in ultimatu škodujejo egu in odtrgajo celotno zvezo. Poskusite obdržati argument glede določenega vprašanja, ne pa ogrožati celotnega odnosa. Izogibajte se 'če to storite še enkrat ...' 'Tega ne morem več, odhajam' ... Vsak od vas bi moral vedeti, da ne glede na to, kako neprijetno je to nesoglasje, se odnos ne bo dotaknil. Če naj bi se razmerje končalo, se je treba odločiti ločeno na vroč prepir.

5.POSKUSITE SE PERSONALIZIRATI.Pogovora je najbolje pristopiti iz osebnega zornega kota, namesto da bi krivili partnerja. Če vaš partner sliši kritiko, se bo raje zagovarjal, kot da bi se lotil vprašanja. Poskusite uporabiti »Počutim se ...«, »Boli me, ko ...«, »Res bi mi bilo všeč, če ...«, namesto »da bi se počutil ...«, »ko to storiš ...«. Poskusite se tudi izogniti posploševanju, kot so 'to vedno počneš ..', 'nikoli ne misliš ...' - to je vsekakor škodljivo in je običajno netočno.

6.LASTNI DO NAPAK. Ni slabost sprejeti, da ste ravnali neprimerno. Lastništvo napak in napak je koristno za obe strani, če tega ne storimo iz mučeništva ali zaradi manipulativnega učinka. Predčasno opravičilo lahko prihrani veliko nepotrebnih sporov.

družinska odtujenost depresija

7.Vključi nekaj pozitivnega. Če svoje stališče razložite, prinese dobre rezultate, če se lahko sklicujete tudi na nekaj pozitivnega. Razprava verjetno ne bo rožnata, če pa se boste lahko oprli na vidike, ki so vam všeč, bo vaš partner manj napet in bojevit. Šaljivo nanašati negativne točke. Humor ne pomeni, da vaš partner banalizira težavo, temveč mu olajša soočanje s težavo.

8.FOKUS NA TRENUTNOSTI. S tem, ko se oklepate bolečega spomina na pretekli dogodek (ne glede na to, kako težaven je bil), vas ovira življenje v sedanjosti. Upravičeni ste do obdobja žalovanja in partnerju lahko pojasnite svoje potrebe. Dolgotrajna zamera bo omadeževala zvezo. Preteklih dogodkov ne uporabljajte kot strelivo. Čeprav gre morda za ponavljajočo se težavo, bi moralo sedanje nesoglasje obravnavati tukaj in zdaj.

9.CILJ BITI SREČEN, NE BITI PRAVI.Namen približevanja konfliktu je doseči največje možne rezultate za oba. Ko se prepirate za zmago (s točkovnimi točkami), je dobiček kratkoročen in se večinoma poslabša. Ko se prepirate, da bi zadovoljili svoje potrebe, je to še vedno neprijetno, vendar si prizadevate ustvariti boljše pogoje za oba.

10.STRINJAM SE, DA SE NE SMO.Imate pravico zaprositi svojega partnerja, da vam pomaga zadovoljiti vaše potrebe, vendar vaša naloga ni, da partnerja obiščete svet, kot ga vi. Brezuspešno je, če jih poskušate spremeniti v svojo življenjsko filozofijo. Treba je sprejeti razlike - vključno z različnimi sklopi interesov in dejavnosti. Končno, vaš partner ni odvisno od tega, ali bo izpolnil vse vaše potrebe, izpolniti jih je treba tudi interno in z drugimi ljudmi (družino, prijatelji).

Opomba: Zgornji nasveti predstavljajo nabor orodij za obvladovanje jeze in zmanjšanje konfliktov v odnosih. Ni jih enostavno vključiti, toda s prakso se bo vaš odnos upal izboljšal. Če ti nasveti za samopomoč nimajo nobenega učinka ali se zdijo pretežki za sprejetje, vam bo morda koristila poglobljena psihoterapija, da boste preučili osnovne vzroke za svojo jezo (ki so lahko povezani z osebnostnimi težavami in prejšnjo zgodovino). Če jeza vas ali vašega partnerja preraste v fizično ali čustveno zlorabo, vam toplo priporočamo, da poiščete pomoč pri tretji osebi ali zunanji organizaciji.

Prosimo, delite svoje izkušnje ali pustite komentar v spodnjem polju.